UNA MENTE CON RECUERDOS

2008-06-25T19:43:00.004-06:00

Dos segundos en que el tiempo se detuvo.

Lo reconozco, soy de esas personas que corre por la vida. Corro por tomar el metro, por llegar a hacer ayudantia o por llegar a la pega a tiempo. Paso´as horas, los días... sin darme cuenta de miles de cosas e incluso a veces la gente debe atajarme de un brazo para poder saludarme. No es que esté reconociendo en todo esto una virtud, creo que es un grave defecto, un terrible error que se me enrostro hace tan sólo unos días.

Después de la pega, iba rápidamente a tomar el metro para ir a buscar unas cosas, de pronto con la música de mi mp3 muy fuerte, reconozco una cara conocida... sentada con su mejor sonrisa, me saludo y comenzamos a hablar aún cuando no era mucho lo que nos conocíamos, nuestra relación era netamente académica, yo su ayudante, ella mi alumna, un par de palabras intercambiadas por algún trabajo y sería toda nuestra relación. Un día ella comenzó a faltar a clases y me enteré que dejaría la Universidad, esas cosas suelen pasar, pensé que , como la mayoría de las veces, un asunto de plata no la había dejado seguir.

La pregunta, venía casi de cajón en ese encuentro. ¿Cuál habría sido la razón de dejar la carrera...... Su respuesta, hizo que toda mi tarde fuese distinta.

Al preguntarle mi duda,en ningún momento dejo de sonreír, su sonrisa era tímida, nerviosa. Me confidencio que estaba enferma, que le habían diagnosticado un tumor, mi reacción? la de alguien que trata de decir algo inteligente y se complica entera, las palabras, las frases y sólo atina a decir ... " pucha!" , y qué es un pucha? es una palabra de lastima o simplemente la mayor prueba de lo estúpida que me sentí al no saber reaccionar a su respuesta, cuando pensé otras mil tonterías e incluso que , como tantos otros, no había tenido la garra para seguir con esta carrera que resulta tan ingrata? En dos segundos mi mente se paralizo, mi ritmo abrumador, mi tiempo egocéntrico, mi yooo, terminó en el suelo, me destruyó y sólo me quede con la impresión al despedirme de ella, que esa sonrisa era una muestra de lo fuerte que es, a pesar de lo tímida que era mas que una suerte de flaqueza, representaba su mayor grandeza, su bandera de lucha por saber llevar lo que a mi me hubiese derrumbado en dos segundos.

2008-05-31T19:24:00.000-06:00

Segundas oportunidades...

A veces me pregunto por qué aquellos buenos momentos que uno pasa, no quedan inmortalizados y duran un poco más de lo que realmente los alcanzas a disfrutar, en cambios aquellos malos momentos parecen volver una y otra vez a la cabeza sin dejar espacio a una pausa para poder respirar. Ha sido una semana rara, todo cambio de un instante a otro, las emociones se revolucionaron a un 1000 % y los sentimientos más reconditos salieron y estallaron sin previo aviso. Hoy, tras 3 meses a tu lado, las cosas parecen haber tomado otro rumbo, la ingenuidad del principio parece, simplemente, haberse desvanecido. aquellas cosas que pude disimular, que me molestaban pero que lograba controlar por amor parece que no aguantaron callar más. Hoy las horas, los minutos y segundos separados hacen pensar con la cabeza más fria, pensar en uno y ya no en dos, los caminos se han separado para reemplantearse si podemos volver a andar juntos.... Segundas oportunidades, pueden resultar mucho más complicadas que el comienzo .

La primera vez, todo fue una aventura, cada detalle tuyo me parecia fascinante y atractivo, sencillamente, por ser tan distinto a lo que conocia. Hoy debo pensar si estoy dispuesta a levantarme después de esta caida y dar el chance de que esto puede dar ese giro de tuerca que tanto necesitamos o quizás reaccionar y rendirme para que nadie salga herido. Tres meses, nadie es indiferente a tres mes de amor, de conocimiento y de entrega. Segundas oportunidades, el momento de aceptar un nuevo capitulo en esta historia o cerrar para siempre una historia que no termina, precisamente, con un final feliz.

2008-05-07T17:51:00.003-06:00

El tiempo...

Esta tarde he retado al esquivo tiempo para que se detenga por un instante, le he pedido que deje de avanzar y me así permita recordar. He tomado aquellas viejas fotografías guardadas en esas carpetas del computador que un día significaron un tesoro y que hoy parecen olvidadas. He vuelto a revisar... cada detalle, cada rostro y paisaje que me acompañaron alguna vez ... los lazos que alguna vez se forjaron y que el destino y el nombrado tiempo se han llevado. Hoy recuerdo, hoy dejo que aquellos momentos vuelvan asomarse en mi mente, porque fueron hermosos, porque fueron importantes y por qué no decirlo... porque formaron parte de lo que hoy soy...

2007-10-15T20:48:00.000-05:00

Esperar….

¿Por qué solemos tener miedo a las esperas? será porque, en esencia, muchos somos ansiosos y buscamos obtener todo en el menor tiempo posible? o quizás porque cada segundo terrenal nos parece tan trascendental que esperar es una perdida? No lo sé, quizás he tratado de descubrir aquello en estos días. Lo reconozco, me cuesta esperar, soy ansiosa por naturaleza, indescriptiblemente impaciente lo cual al paso de los años creo que ha sido un terrible error.
Esperar, por qué nos cuesta tanto esperar? Hoy me cuestiono eso como nunca, creo que pude haber evitado cientos de episodios “raros”, por decirlo de algún modo, si me hubiese dado el tiempo de esperar. Mirar las cosas con calma, analizar el terreno que pisaba, simplemente darme unos segundos de respirar.Hoy, ya no siento que sea una pérdida de tiempo, ya no creo que si no tomo lo primero que viene es que perderé una “oportunidad”, hoy simplemente creo que a veces es bueno esperar pues tal vez lo que viene será mejor de lo que uno cree

2007-09-02T21:19:00.000-06:00

Trato de explicarme qué pasa…. qué me pasa y es poco lo que logro hilar en esta cabeza que sólo tiene marañas, enredos y nada saca de útil. Todo ha sido extraño, para mí, quizás para ti también. Llegaste sin llamarte ni buscarte y te instalaste en mi vida sin pedir permiso alguno, sólo lo hiciste y bueno, yo parece que me acostumbre a la idea y de a poco te fui aceptando.
No me preguntes cuándo cambiaron las cosas, cuándo dejaste de ser el odioso que conocí ese día de locos, pues ni yo lo sé bien . Sólo recuerdo que hasta ese día, yo tenía mi vida un poco más armada, un poco más clara y en, definitiva, sabía para que lado “iba la micro”.

Hoy todo eso se ha ido, debería pensar en mil otras cosas, mi vida no es tan mala como a veces, colapsada y enrabiada, creo que es. La verdad, es que hago lo que me gusta, trabajo en lugares que me agradan, comparto con gente que también me agrada y tengo la libertad suficiente para irme cuándo quiera y dónde quiera. El punto está, en que “esa libertad” se vio truncada el día en que empezé a vislumbrar una rara complicidad, que hoy me tiene casi en el abismo.

No sé qué será mejor, no sé cómo explicarte lo qué pasa…. Estoy aterrada, confundida, con ganas de salir por la “salida de emergencia” y encontrar las tantas respuestas que tengo a mis preguntas. Ya no sé ni siquiera como actuar a tu lado. Como decirte lo mucho que me encantas, quizás ya lo sabes o quizás yo no soy lo suficientemente inteligente para demostrártelo. Sólo sé que ,de un día para otro, cambiaste todo, derrumbaste el “Muro de Berlín” y me dejaste ahí sin saber bien qué va a pasar ahora…… y todo esto es tan extraño, porque te dije que no me rindo fácil, que consigo todo lo que quiero pero ésta vez, preferiría que lo que quiero fuera lo que tú también quieres, porque en tan poco tiempo de conocernos, aprendí a encontrarle sentido a cada uno de esos detalles que antes pasaba por alto. Lo sé, quizás soy una maldita cobarde por decirte que prefiero alejarme pues creo que de nada te sirvo cerca. Yo tengo todo tan claro, tan desarmado en mi vida gracias a ti …. Que sólo creo que si tú no quieres emprender este viaje es mejor que yo comienze a reconstruir lo que alguna vez creí tener.

2007-08-12T18:47:00.001-06:00

Esa primera vez…..

¿Por qué hay esa “primera vez” que es tan importante, memorable y otras que, simplemente, no lo son? .Significativa resulta siempre la primera vez que hacemos el amor o simplemente tenemos sexo, pero qué pasa con aquellas otras “ primeras veces”? Por qué no recordamos o hacemos significativos esos otros momentos que parecen tan insignificantes pero que han resultado tan indispensables en nuestras vidas?
Recuerdo, por ejemplo, la primera vez que tomé una micro, debo haber tenido algo así como 11 años, venía del colegio con una amiga que si sabía andar en micro, nos bajamos mucho antes de llegar a mi casa.La verdad, es que no me acuerdo por qué. Resultado, mi amiga me dejó en el paradero y se fue a casa de su abuela que quedaba a unas pocas cuadras.
Molesta, enrabiada pero , por sobretodo, muerta de miedo tuve que arreglármelas para tratar de llegar a mi casa. Tomé la primera micro que vi., le pregunté, una vez arriba de ella, a una señora si iba por el camino correcto, me dijo que sí – aún puedo acordarme de su rostro al verme tan chica y asustada- Por fin, llegué sana y salva a mi casa, para mi eso fue toda una odisea.
Desde ese día, pude andar sola y no depender más del tío del furgón que pasaba muy temprano en las mañanas y disfrutaba con “torturarnos” con cumbias a eso de las 7. Pensando él, que era la mejor manera de despertarnos y llegar “contentas” a clases.

Recuerdo la primera vez que tomé alcohol lo hice para hacerme la “grande”, y terminé durmiendo con una bolsa al lado de mi cama para no vomitar. La primera vez que viaje sola a la playa sólo a disfrutar del mar y a leer, el primer chaleco que compre con mi propia plata, mi primer trabajo con el que creí que tendría el mundo a mis pies ( gran error), la primera vez que ame, que bese, que odie , que llore por amor, rabia o satisfacción. Por qué no pueden ser tan importantes aquellos momentos?
Hoy, todo eso parece tener sentido pues esa primera vez, en el ámbito que sea, tiene tanto o más valor. Quizás porque te hizo descubrir un mundo nuevo, logró hacerte sentir más grande, más autónomo, más preparado, al final de cuentas, para enfrentar esto que llaman vida.

2007-08-08T19:31:00.000-06:00

.... Mi vida este último tiempo ha cambiado demasiado, adquiri nuevas responsabilidades, más bien, nuevos retos que me gustan pero a la vez me asustan, quizás sólo es cosa de que me vaya acostumbrando. El otro día en la pega , leí un texto en un blog que me dejo pensando en los cambios que han pasado por estos días en mi vida. Acá va , para los que sientan que en algo les llega.

LOS AMIGOS QUE PERDÍ

Los amigos que perdí, que han sido muchos, fue por que ya no tuve nada más que hablar con ellos. Como con todos los ex, de pronto se perdió esa perfecta complicidad de amigos que hacía entendernos a señas y quedó sepultada para siempre esa admiración mutua de querer saber en qué estaban nuestras vidas. Tal vez fui yo el que me puse aburrido o simplemente cambié de canal, no sé, pero sin mediar un previo aviso, sin romper un juramento, dimos por terminado el compromiso.

A los amigos que perdí, que ya no los extraño, fue por que de pronto ya no entendieron lo que para mi era importante y muchas veces no supieron interpretar mis silencios. Tampoco supieron decir la palabra justa cuando más los necesitaba ni se les ocurrió organizar esa fiesta sorpresa que me habría levantado el ánimo cuando habría dado todo por tener la casa llena.

Tal vez nunca entendieron mi idioma, pero bastó que me diera cuenta para borrarlos de mi vida.Felizmente, a los amigos que perdí los fui reemplazando por otros. Por buenos conversadores y fieles auditores cuando la ocasión lo amerita.

Por tipos con problemas y preocupaciones de verdad, a los que nunca les falta tema para poner en común. Para comunicarnos y hacer la comunión. Para sentarnos en la mesa, como lo hago cada vez que me junto con mi amiga del alma, la Carola, a teorizar sobre estas weas que, la verdad, no le importan un carajo a nadie. Sólo a los amigos.

2007-08-02T19:10:00.000-06:00

Como si Fuera la Primera Vez

Quiero creer que voy a mirar este nuevo año como si fuese la primera vez que desfilan 365 días ante mis ojos. Ver a las personas que me rodean con sorpresa y asombro, alegre por descubrir que están a mi lado compartiendo una cosa llamada amor, de lo que se habla mucho y se entiende poco.
Subiré al primer autobús que pase, sin preguntar a dónde va, y me bajaré en cuanto vea algo que me llame la atención. Pasaré por delante de un mendigo que me pedirá una limosna. Tal vez le dé, o tal vez piense que se lo gastará en bebida, y siga adelante, oyendo sus insultos, y entendiendo que esa es su forma de comunicarse conmigo. Pasaré por delante de alguien que está intentando destrozar una cabina telefónica. Tal vez intente impedírselo, o tal vez entienda que hace eso porque no tiene con quién hablar al otro lado de la línea, y de esa forma intenta espantar su soledad.
En cada uno de estos 365 días miraré todo y a todos como si fuese la primera vez, sobre todo las cosas pequeñas, a las que ya estoy tan acostumbrado que he olvidado la magia que las envuelve. Las teclas de mi ordenador, por ejemplo, que se mueven con una energía que no comprendo. La página que aparece en la pantalla, y que hace mucho que no se manifiesta de manera física, aunque yo crea que estoy escribiendo en una hoja blanca, donde es fácil corregir con sólo pulsar una tecla. Al lado de la pantalla del ordenador se acumulan algunos papeles que no tengo paciencia de poner en orden, pero si descubriera que esconden novedades, todas estas cartas, impresos, recortes, recibos, ganarían vida propia, y tendrían historias curiosas que contarme, sobre el pasado y el futuro. Tantas cosas en el mundo, tantos caminos recorridos, tantas entradas y salidas en mi vida.
Voy a ponerme una camisa que acostumbro a llevar, y por primera vez voy a fijarme en su etiqueta, en la forma en que fue fabricada, y voy a intentar imaginar las manos que la diseñaron, así como las máquinas que transformaron ese diseño en algo material, visible.
Incluso las cosas a las que estoy habituado, como el arco y las flechas, la taza de café de la mañana, las botas que después de mucho uso se transformaron en una extensión de mis pies, se revestirán del misterio del descubrimiento. Que todo lo que toque mi mano, vean mis ojos, pruebe mi boca, sea ahora diferente, aunque haya sido igual durante muchos años. Así, dejarán de ser naturaleza muerta, y pasarán a transmitirme el secreto para estar conmigo tanto tiempo, y manifestarán el milagro del reencuentro con emociones que la rutina ya había desgastado.
Quiero mirar por primera vez al sol, si mañana hace sol; a las nubes, si mañana está nublado. Por encima de mi cabeza existe un cielo al que la humanidad entera, a lo largo de miles de años de observación, dio una serie de explicaciones razonables. Después olvidaré todas las cosas que aprendí respecto a las estrellas, y estas se transformarán de nuevo en ángeles, o en niños, o en cualquier cosa que me apetezca creer en el momento.
El tiempo y la vida han ido transformando todo en algo perfectamente comprensible, y yo necesito del misterio, del trueno que es la voz de un dios encolerizado, y no una simple descarga eléctrica que provoca vibraciones en la atmósfera. Quiero de nuevo llenar de fantasía mi vida, porque un dios encolerizado es mucho más curioso, interesante y aterrador que un fenómeno físico.
Y por último, quiero verme a mí mismo, cada uno de estos 365 días, como si fuese la primera vez que estuviese en contacto con mi cuerpo y mi alma. Quiero ver a esta persona que camina, que siente, que habla como cualquier otra, quiero admirar sus gestos más simples, como conversar con el cartero, abrir la correspondencia, contemplar a su mujer durmiendo a su lado, preguntándose con qué estará soñando.
Y así, seguiré siendo lo que soy y lo que me gusta ser, una constante sorpresa para mí mismo. Este yo que no fui criado por mi padre ni por mi madre, ni por mi escuela, sino por todo aquello que viví hasta hoy, olvidé de repente, y estoy descubriendo de nuevo. ( Paulo.Coelho)

2007-02-03T22:19:00.000-05:00

Maldita Complicidad!

Hace unos días, una de mis grandes amigas, esas que son tus parnert de la vida, compañeras de parrandas pero también de malos ratos en donde juegan casi al papel de consejera espiritual, en sencillas palabras una de mis complices en esta ardua tarea de vivir, me envió por msn una canción que aseguró que me encantaría pues , según ella, era de " mi onda". La verdad, ese día no le tome mucha atención y sólo me limite a bajarla.

Una tarde x, de curiosidad, la escuche y lamentablemente mi estimada parnert erro en su presentimiento, la canción no me gusto., más bien, me Trastorno!, ame la letra, ame la melodia, disfrute cada segundo de la voz de ese tipo que en un click , ya supe que se llama James Morrison, tiene 22 años y parece ser la nueva sensanción de la música inglesa.

Maldita Complicidad!, esa individua sabe cada uno de mis secretos, conoce cada uno de mis puntos débiles, mis defectos y virtudes y también parece no equivocarse al escoger con que canciones puedo identificarme.... quizás por eso es que está en mi camino pues si no estuviera, lo más probable, es que yo estaría perdida en el universo sin un cable a tierra que me trajera a la realidad, sin la más miníma idea de quién soy en realidad pues creo con absoluta certeza que sólo aquelos con los que logramos hacer conexión de verdad, son los únicos que nos conocen tal cual somos sin caretas ni disfraces.

James Morrison !

http://www.youtube.com/watch?v=MlbwXtCBEus&mode=related&search=

2007-01-29T23:28:00.000-05:00

He decidido…

Tomar decisiones, aceptar retos, superar barreras, salir de la niñez entrar a la adolescencia, convertirse en adulto, etapas, etapas y etapas, finalmente, DECISIONES que tomas para seguir en este juego llamado “vida”.
Y es que , luego de pasar algunos días meditando sobre mi vida y la nueva fase que comenzará en algún tiempo más, he tomado algunas decisiones, trascendentales, vitales, egoístas quizás necesarias, pero decisiones al fin y al cabo que deben y cambiarán mi transito por estos lados.

…. He decidido, por ejemplo, dejar de esperar por algo que quizás no quiere llegar a mi encuentro, dejar de hacer el camino fácil pues, al final, todo lo que llega fácil también se va de la misma manera.

… He decidido, afrontar el reto de esperar, no sé cuánto ni cuándo pero sin duda una espera tranquila y sin tormentos hará que llegue el indicado.

…. He decidido, afrontar las nuevas etapas, disfrutar de los frutos de aquello que tanto me ha costado sembrar. Por qué tener miedo cuándo se acerca aquello con lo que tanto he soñado?
….. He decidido, disfrutar cada segundo de aquellas buenas conversaciones, risas chispeantes y

recuerdos escolares.

….. He decidido, viajar, disfrutar de mi último verano como estudiante, vivir la experiencia de vagar sin rumbo, sólo teniendo la certeza que con una grata compañía todo parece mejor.

….. He decidido, olvidarme del pasado y mirar ese futuro que se vislumbra, quizás con momentos buenos y malos pero si no es así, cuál sería entonces la aventura?

….. He decidido, disfrutar, reír y llorar cuando haya que hacerlo, crecer, vivir y enfrentar lo que venga.Si, al final, siempre después de una tormenta vendrá el sol o no?

2007-01-25T21:48:00.000-05:00

Principio de incertidumbre...

… Me ha pedido tiempo y yo, sin tomarle quizás el peso a su petición, he decidido dárselo. Las cosas no podían seguir como iban, tratábamos de pasar el rato disfrutando de aquella inexplicable complicidad que nos parece tan natural pero que, ineludiblemente, ha dado pie a que debamos meditar sobre nuestras acciones. En esta historia nunca fuimos sólo dos y así, definitivamente, no se puede ser feliz.
Si nadie entiende ésta supuesta "complicidad" encubierta en amistad, si nadie entiende nuestras búsquedas y desencuentros, parece que yo tampoco entiendo bien que es lo que me ata, finalmente, a él.
Nuestra relación cambia del amor al odio vertiginosamente y a pesar de eso, parece que el destino, caprichosamente, vuelve a colocarlo en mi camino, ésta vez en una situación que creí haber olvidado, que pensé que había enterrado pero, al parecer, sólo me he engañado. Quizás, he estado quietamente esperando la oportunidad de recuperar algo que perdí y que día a día se hace más difícil de tener, talvez, simplemente, nunca lo tendré pues aunque él me diga que me quiere y yo le reafirme hasta el cansancio cuánto quiero estar junto a él, sencillamente,parece que no quiere reaccionar y apostar por este proyecto que esbozamos miles de veces.
…. Me ha pedido tiempo y yo, cuatro días después, ya me arrepiento, ya siento que fue decir adiós sin retorno atrás, qué espero? Si sé que cuando se cumpla su plazo, yo nuevamente habré perdido ésta batalla? pues aunque está demasiado confundido y que incluso sienta que me quiere y que le gustaría estar conmigo, sé que no es lo suficientemente valiente como para dar un paso adelante, tiene miedo de dejar algo que construyo durante tanto tiempo y a arriesgarse en algo en donde no tiene la menor seguridad de que realmente funcionará. Pero, si viviéramos siempre sin arriesgarnos en verdad por lo que queremos, de qué vida entonces estamos hablando? Si no se arriesga , quizás nunca me quiso como decía , quizás nunca fue tan verdadero como yo lo logre sentir, quizás, simplemente, quería jugar.
…… Me ha pedido tiempo y yo he aceptado pues lo quiero y porque distanciarme parece ser la unica solución para que él sienta, en verdad, mi lejanía y yo la de él, quizás , sólo asi, podremos saber cuan importante somos en la vida del el otro.

..... Me ha pedido tiempo y ésta vez si que puede perderme para siempre pues, a pesar de que lo quiero , parece que sí estoy dispuesta a alejarme, si él no está dispuesto a arriesgarse.

................. 2002

2007-01-01T19:20:00.000-05:00

La Neurosis del 2006, la aventura del 2007

El tiempo parece volar, sin darme cuenta ya porto en mi mochila 365 días más de los muchos que ya he colocado en ella. 365 días que significaron adquirir nuevas responsabilidades, llenar mi agenda con números de “nuevos amigos”, enamorarme pero también haber tenido que aceptar que no todas las relaciones lográn llegar a buen puerto pero , por otro lado, reencontrarme con antiguas personas que, sin duda, pasaron ha convertirse en cómplices de esta aventura que fue vivir el 2006. Dicen que fue un año histórico, sucedieron grandes acontecimientos que quedarán marcados en nuestras memorias, para mí fue un año de cambios, de sorpresas pero de un gran crecimiento personal. Quizás para todos de alguna u otra forma cada año es un nuevo momento de darse cuenta de que se está más grande pero el 2006, aparte de ser un año de crecimiento, término siendo un año casi de colapso para mí, tomé tantas nuevas responsabilidades que en un momento sentí que la máquina se iba y que , sin darme cuenta, todo iba a estallar en cualquier instante, la presión lograba sacarme de mis casillas y convertirme en cual Linda Blair en el Exorcista pero , a pesar de todo aquello, logre salir victoriosa.

Mirando hacia atrás me doy cuenta de todo lo que conseguí, pero más que nada, valoro que fue un año intenso en lo que respecta a acercarme a personas con las que nunca creí tener tanta afinidad, parece ser cierto eso de que siempre debes tratar de ver los dos lados de la moneda pues, sin duda, me lleve grandes sorpresas.
2006, hoy te recuerdo por todas las alegrías que viví, los valiosos logros y metas cumplidas, por más de algún resentimiento en mi organismo debido a tanta presión sometida, por las tristezas y decepciones que se fueron mitigando con el paso de los meses, los nuevos amigos y, porque no decirlo, los nuevos enemigos, las nuevas adicciones (al café con vainilla por las mañanas y al cigarro después de alguna solemne ) y por las mañas que me hacen recordar que pasa el tiempo y que es la señal de que te vuelves más vieja. Por todo eso, debo decir adiós y dar paso a lo que me espera, nuevas aventuras, nuevos amigos, incertidumbre y terror por entrar a mi último año de carrera pero bueno, quien no se atreve no cruza el río, no?

2006-12-24T17:21:00.000-05:00

Navidad, Navidad, Dulce y Recordada Navidad

Desde hace días, el ambiente navideño se ha hecho sentir, todos, de alguna u otra manera, han buscado la forma más especial de celebrar esta noche. Buscar el mejor regalo para nuestros seres queridos ha sido la tónica y no lo niego, yo también he caído en este torbellino que parece colmar esta ciudad.
Sin embargo, hoy, como nunca, he tenido tiempo para pensar, cada hora de este día se me ha hecho muchísimo más largo pero no por eso ha sido molesto. Desde hace algún tiempo, la navidad ha pasado a ser una fecha de mucha nostalgia para mí, llena de matices y recuerdos que, claramente, me gustaría volver a revivir. Cuando era chica mis navidades fueron siempre llenas de magia, el viejo pascuero, la misa del gallo, los regalos a la 12, la bicicleta que tanto pedí durante el año, las incredulidades de mi hermano que decía ver el trineo del viejo pascuero, todo aquello, hoy se convierte en un tesoro que guardo con mucho recelo pues muchas cosas cambiaron, mi familia cambio y desde hace 4 años debimos aceptar una nueva realidad, realidad que, por lo demás, ha sido un cambio que afrontamos valientemente y que hoy , me atrevo a decir, comienza a ser una etapa casi superada.

Hoy he tenido tiempo para pensar, no sólo en lo que fueron esas navidades sino también en que crecer sucede en un latido. Un día estás en pañales, al siguiente ya no estás aquí. Pero los recuerdos de la niñez permanecen contigo todo el camino. Recuerdo mi casa como muchas casa, un patio como muchos patios, una calle como muchas otras calles. Y la cosa es, luego de todos estos años, sigo mirando hacia atrás, maravillada pues a pesar de que los años pasen, me vuelva más vieja y deba afrontar nuevas responsabilidades, siempre estará presente aquella niña que fui.

2006-11-25T19:35:00.000-05:00

ONE

" Se está poniendo mejor, o sientes lo mismo? Se está haciendo la cosa más fácil, ahora que tienes a alguien que culpar?

Tú dices un amor, cuando sólo se necesita a uno en la noche

Un amor, nosotros conseguiremos mostrarlor, déjalo nena si no te interesas por ello.

¿Te decepcione o te deje un mal sabor de boca?

Actúas como si nunca hubieras tenido un amor y quisieras que me fuera sin el

Bueno, es muy tarde esta noche para sacar el pasado a la luz

Somos uno, pero no el mismo, conseguiremos soportarnos, soportarnos... "

Hay canciones que, simplemente, son parte de tu vida, imborrables en tu mente, necesarias para tu existencia sólo por el hecho de que logran que rememores pequeños fragmentos de tu vida que fueron importantes, tristes, alegres o absurdos! pero que al final de cuentas, sólo han sido tuyos!.

One, es mi canción y lo extraño de todo es que lo descubrí hace muy poco. Venía en el metro tras un largo y tedioso día de Universidad y la mejor forma de desconectarme de todo el estres de los últimos días de clases , fue la de ponerme a escuchar la música que tenía en mi mp3, irrisoriamente y entre muchas canciones, apareció One y es que a pesar de que amoo la voz de Bono, la melodía e intensidad con que canta sólo ONE ha logrado que la escuche una y otra vez. Capto mi atención, mis sentidos y llego hasta mi última fibra, no hubo forma de dejarla pasar.

Quizás, este último tiempo, han habido oportunidades en donde he buscado respuestas que al final jamás encontré y que talvez nunca encontraré pues el tiempo hizo que dejarán de ser importantes y en esta canción sentí que, talvez, estaba lo que yo hubiese querido haber escuchado, no sé, es difícil explicar aquello que sientes cuando no hay palabras que logran graficarlo correctamente, pero si de algo estoy segura es que hay canciones que marcan tu camino sólo por el hecho de hacerte recordar cosas que creíste importantes, que lo fueron y que aunque ya no estén y el tiempo parezca haberlas convertido en absurdas siguen estando en tu cabeza!. No sé si me entienden pero al final de cuentas creo que son pocos los que logran comprender que es lo que puede hacer que una canción se convierta en tu mayor demencia.

2006-11-05T21:32:00.000-05:00

El Rey Ego!

Hace unos días junto a mi amiga Dul, compañera de Universidad y fiel apoyo cibernético de tesis los jueves en la noche, nos dirigimos a un canal de TV para una entrevista que yo tenía con un seudo " periodista famosillo" quien, gentilmente, había accedido a ayudarme en mi tesis para contarme su labor como periodista de crónica roja o periodismo policial. El asunto es que, al llegar al canal, este personaje me dejo plantada!!! pues a último minuto le salió un reportaje importante fuera de la ciudad. Ok, era casi razonable disculparlo porque la pega es así y uno jamás sabe que le puede tocar a último minuto. Pero, fuera de eso, la verdad es que cuando las cosas no empiezan bien o no salen como deberían salir!!!, lo que viene después puede ser, absolutamente, desastroso. Paso a explicarles el por qué.
El asunto es que después de esa, lamentable noticia para mí y tras algunas gestiones, otro periodista decidió concederme una entrevista, trabajaba en la misma área de interés y así no sería tiempo perdido mi ida al canal. Pero, fue ahí cuando me di cuenta que esas segundas oportunidades de salvar algo, ciertamente, pueden ser las peores y que hay veces en que es mejor hacer caso al destino y huir, síii huirrr!!! jajaja pues el asunto fue que ese "salvavidas" se transformo en la peor entrevista de mi vida.

Mi entrevistado tomo por las astas su poder de " periodista de "vasta" experiencia" y me hizo sentir de un minuto a otro de 2 centímetros pues ninguneo, sin piedad, mi conocimiento, mi investigación y mi esfuerzo de meses. Sin jamás haber leído o estar, por lo menos, interesado en la entrevista, en mis preguntas!!! su interés estuvo, la mayor parte del tiempo, en demostrarme el gran "genio del periodismo" que creía ser, más que en ayudarme en la tarea con la que había ido hasta allá.
Inevitablemente yoo sólo quería, en ese minuto, que me tragara la tierra pues me di cuenta que, ciertamente, no quiero llegar a ser como él, tan soberbio, tan "sabelotodo" y comido por la "cajita tonta"
Si llego algún día a tener el privilegio o la desgracia de trabajar en TV, no quiero que me invada la bestia del "ego" incontrolable, esa que te ciega sólo por tener 15 minutillos de fama y en el caso de que eso llegue a suceder espero, sin duda, tener unos cuantos cables a tierras que me hagan volver a la realidad pues lo confieso, no fue nada agradable estar al otro lado de la moneda.

2006-11-04T16:02:00.000-05:00

2006-10-25T19:54:00.000-05:00

Vacaciones, quiero vacaciones!!!

Llevo horas y horas sentada en frente del computador, tratando de esbozar algunas líneas, coherentes, para uno de los capítulos de mi tesis. Pero mi mente parece haberme abandonado en esta batalla.

Hace un buen rato se encuentra deambulando en recuerdos que tienen más que ver con paisajes bellos, gente agradable, comida rica y libertad al máximo que con mi tema de seminario. Pensar que recién estamos a fines de Octubre y yo, como cientos y miles de personas más, ya estoy pensando en las vacaciones.

Es que la rutina parece estar dañando mis sentidos y para tratar de remediar un poco ese mal, el mejor remedio parece ser el de acordarse de esos días, fuera de la "jungla de cemento" que es Santiago y en donde todo parece ser muy “Bilz y Pap”, el tiempo no cuenta y por un buen rato no eres esclavo del maldito reloj!
Como todo el mundo, yo también tengo mis vacaciones memorables! Cuando chica era típico que con mi familia pasábamos una quincena en Chillán, en el fundo de unos amigos de mi Abuela. Eso era, realmente idílico, teníamos un río para nosotros solos, se comía pan amasado y se tomaba leche al pie de la vaca todos los días, se jugaba a las cartas en la noche y veíamos el Festival de Viña en una tele blanco y negro.

Al pasar los años todo fue cambiando, recuerdo veranos con amigas y sus familias, eternas noches caminando por Avenida del Mar en la Serena, buscando el ambiente nocturno de la Cuarta Región o no? Jaja, viajes al Sur, descubriendo en verdad lo lindo que es nuestro país, lo que deja a tantos extranjeros con la boca abierta, o disfrutando simplemente atardeceres impagables con alguien especial. Esos son los recuerdos con los que trato de mitigar, en parte, una mente que por estos días colapsa, que está pronta a botarse a huelga! pues , sencillamente, ya no quiere pensar más y sólo quiere tomarse unas buenas vacaciones, quién en esta fecha no lo quiere, no?.

2006-10-14T18:04:00.000-06:00

Amor con fecha de vencimiento

Si temas complicados hay en esta vida, fuera de los de comunes como la política o la religión. Creo, sin lugar a dudas, que las relaciones entre personas y principalmente las de pareja, es EL tema que trasciende todas mis facultades de comprensión, de razonamiento!. Es que, como bien dicen por ahí, de poco sirve la razón cuando manda el corazón.

Nadie puede entender esta sutil pero implacable frase, sin haber experimentado esas “cursilerías” de “las maripositas en la guata”, “el estar todo el día como embobado, con una sonrisa de oreja a oreja” pues si no te llega ese bichito, no te flecha Cupido o como quieran llamarlo, simplemente no entenderás nada acerca del amor.

Pero, ¿Cuánto dura ese éxtasis de felicidad? o, más bien, ¿Cuánto dura el amor?, Neruda decía en uno de sus poemas “Es tan corto el amor pero tan largo el olvido” y como le encuentro razón en estos momentos y no es que quiera ventilar mis asuntos sentimentales en este humilde lugar de la Web. Pero, cual protesta de los pingüinos, quiero manifestar mi cólera al ver que el amor es como un niño travieso, hay veces que te embriaga hasta el punto de enloquecerte y otras en que te arranca, cruelmente, todo lo que creías que estabas construyendo. Simplemente se acabó y no hay ni hora designada ni menos un lugar donde debes esperar esa crucial decisión de que, o te mandan o mandes a capilla o te eliminan o elimines. En ese lado de la moneda, no queda de otra que aceptar los hechos, tendrás que seguir tu camino solo.

Duele, uno se frustra, te cuestionas miles de cosas, qué hice mal? qué no hice ? y esas canciones que antes encontrabas ultra “mamonas” te vienen como anillo al dedo porque de tanto "cortarse las venas", literalmente claro está, terminas reaccionando y te das cuenta que todo pasa por algo, que “el tiempo lo cura todo” y como bien dice mi profesor de Seminario, “Esto es un ir y venir, uno termina, se bajonea, pero no se da ni cuenta cuando conoce a alguien nuevo que le hace volver andar con una gran sonrisa"Sin duda, espero que eso suceda.

2006-10-12T17:26:00.000-06:00

Sin Rumbo

Estoy pasando por una de esas semanas extrañísimas, simplemente, perdí mi norte, en buen chileno, "no sé pa’ donde va la micro!"
La verdad , es que suelo ser una mina super decidida pa' miles de cosas, cuando empecé a estudiar Periodismo, por ejemplo, tenía a casi todo el mundo (mi humilde mundo!) en contra, que era la carrera de moda, que sería una cesante toda mi vida, que viera otras opciones eran los sermones que escuchaba casi todos los días. Pero, como buena ariana, absolutamente llevada de mis ideas, me las ingenie y entre a estudiar lo que queria. Una vez dentro la batalla claramente continuaba, ahora debía demostrarme a mi misma y al resto que esto era y es lo mío. 4 años después parece que lo estoy consiguiendo pues ahora no es extraño escuchar comentar a mi Papá que , cada vez que ve las noticias, se imagina a su “flaquita” ahi reporteando las inundaciones y esas cosas tan entretes que hacemos los periodistas, ese día, se sentirá más que orgulloso de mí. Yo, en esos momentos, sólo sonrío al escucharlo pues me acuerdo que , hace no mucho tiempo atrás, decir Periodismo era hablarle prácticamente del diablo.
En general para todo lo que tenga que ver con mi carrera o con pegas, soy absolutamente decidida, sé lo que quiero y lucho hasta al final por eso, pero para otras cosas que tengan que ver como decirlo… con el lado humano y no con el “material”, suelo estar un poco nublada, sin señal!. Hay situaciones que me nublan y simplemente no sé que hacer y es extraño pues ahora eso me pasa más frecuentemente que antes y no estoy en la edad del pavo ni nada, simplemente hay ocasiones como éstas, la que por estos días es como lapa en mi espalda, en que hasta miro al cielo buscando respuestas existenciales!!! pero parece que no están, es extraño, espero que no sea la única lunática que se siente así.

2006-10-08T19:46:00.000-06:00

Es extraño pensar como hay recuerdos que pueden quedarse eternamente en tu cabeza. Quizás, como decía Forrest Gump, pude haber olvidado lo que me regalaron en mi primera Navidad o la sensación que tuve al abrir mi primer regalo de cumpleaños, pero hay ciertos momentos que están intactos y guardados como si fueran un gran depósito de películas que, de vez en cuando, vuelvo a revisar para recordar las sinopsis de aquellos instantes buenos o malos que quedaron tan marcados en mi memoria.

Mi primer beso, la primera vez que escuche un “te amo”, mi primera gran discusión con mi padre o simplemente la vez que probé un cigarrillo, quedaron grabados y guardados en mi almanaque personal.

Nunca he podido olvidar, por ejemplo, aquella imagen de cómo aprendí a leer. Debo haber tenido 6 o 7 años, mi nana Gladys me acomodaba en la cocina de mi casa y yo sentada en un piso, todas las mañanas practicaba con el Silabario. Ella, mientras tanto, cocinaba y cada vez que yo realizaba algún ejercicio bien me premiaba con un sobre de esquelas para mi álbum de Hello Kitthy que, por esos años, causaba furor entre las niñas de mi edad.

A pesar de que, pocos años después, mi querida nana se fue de mi casa para cuidar a sus nietos y que jamás volví a saber de ella, suelo recordarla con un especial cariño pues aún cuando era una fumadora insaciable y me mandaba a comprar sus “Hilton 100”al almacén de la esquina, creo que ya ni existen esos cigarrillos, que dormitaba siempre que veía la teleserie de las 7 y que, de vez en cuando, abría las botellas de pisco que guardaba mi papá y que luego ella las rellenaba con agua. A pesar de eso, aprecio infinitamente la paciencia que tuvo para enseñarme a leer y que me haya recalcado tantas veces lo importante y vital que sería para mi vida.

Hace poco recordaba, también, aquellos días de colegio, creo que son los más patentes que guardo en mi memoria. Han pasado sólo 4 años desde que salí, pero veo y me asombro de todo lo que he cambiado yo y aquellas compañeras que ahora parecen ser de la vida.

Hoy estamos “grandes”, aprendimos a conocernos mejor, en otra faceta, cada una ya tiene forjado su proyecto de vida, con sueños y anhelos propios, muy distintos entre sí.

Yo, por ejemplo, sueño con ser una periodista reconocida y mi amiga Claudia, por otro lado, sueña con salvar a los animales de los circos y vivir junto a su novio Jorge en una hermosa parcela en el sur para que la “Amapola”, como se llamará su primera hija, tenga mucho terreno donde correr. Sucesivamente, cada una ya tiene esbozado su camino.

Nuestros días de alumnas en un colegio de monjas, donde las relaciones sexuales eran un tema misterioso y se nos inculcaba el hecho de que debíamos ser buenas hijas de Dios y buenas dueñas de casa. Para unas 6 de aquellas estudiantes de la generación 2002, quedaron , más bien, enmarcados en preciados momentos como nuestras bromas de adolescentes, la “superwoman” o el “8”, los sobrenombres que les teníamos a algunos profes, conversaciones o recuerdos que parecen ser códigos claves para entender aquella “película en común” que protagonizamos por tanto tiempo.

Sí lo dije , es extraño el hecho de que mi mente guarde cientos de recuerdos que son tan absurdos pero importantes para mí, acordarme de mi Papá al sentir el aroma de un café bien cargado o de mi abuelita Hilda al oler esos perfumes como franceses. Son recuerdos, olores, sensaciones que están ahí, que son parte de mí, de ese pequeño almanaque que día a día sigue escogiendo preciados momentos que vivirán eternamente en mi memoria.